cupido te pido que te hagas amigo de la noche y del dolor

La verdad nose que poner hoy... estoy bien y como dije en algún posteo... cuendo estoy bien no me salen cosas muy profundas. Aparte siento que este blog siempre es re depresivo, pero por lo menos me ayuda a descargarme de todos mis sentimientos.
Algunos pensarán "loca anda al psicologo", pero la verdad mucho no me copa esa onda, me da miedo contarle todos mis sentimientos a un desconocido, quizás por aca sea lo mismo, son desconocidos y conocidos los que leen esto, igual sinceramente no creo que lo lean muchas personas, pero mas que nada lo uso por mi propio bien por que me ayuda a expresar las cosas.
Poco a poco mi tristeza va encontrando una pequeña luz que me saca del dolor. Lo que no significa que todo se haya ido, sino que el tiempo, que a veces parece ir muuuuy despacio, termina curando las heridas, y aunque algunas sean profundas y duren por mucho tiempo, por lo menos sea sanan un poco y hace que a veces las cosas no duelan tanto.
Si bien a veces los cambios repentinos en las personas son dificiles de entender, otra veces los cambios se producen por el dolor. Estoy cansada de escuchar que estoy cambiada que hago cosas que la july de antes no las hubiera hecho, pero tan dificil es entender que me enamore y como diria villanos "no es facil curarse si te pega el mal de amor", no solo eso sino que ahora tengo que sufrir e intentar desenamorarme, y estos cambios brusco ste hacen cambiar, pero mientras no lastime a nadie que problema hay? a lo sumo me lastimaré a mi misma, y las consecuencias las sufriré yo.
No sé bien que saldrá de esos cambios, ni que pasará bien en un tiempo. Solo sé que en tan solo 5 días me voy por un mes de esta ciudad. Por un lado lo tomo como unas vacaciones donde voy a descansar del año que pasó que la verdad no fue muy bueno y donde voy a refrescarme de este calor y relajar mi mente. Pero por otro lado también lo uso como una forma de huir de mis proipia cabeza. Aca en mi casa lo unico que hago es maquinarme continuamente por no tenelo, pensar en que estará haciendo y preguntarme constantemente si piensa en mi. Y creo que estando allá en la playa un mes sin tener conexion alguna con vos (aunque aca tampoco la tengo por que ya ni me atendes el telefono) voy a poder olvidarte. Quizas no lo logre pero por lo menos por un tiempo voy a dejar de sufrirte.
Capaz que huir de los problemas no es la mejor solución, pero por ahora es la unica alternativa que tengo...

para bien o para mal me voy :D y para mi es para bien por que SAN BER ME ESPERA :D:D

Todavia tengo amigos que me quieren como soy

Aveces esta bueno tomarse un tiempo para reflexionar, y mas bueno está cuando de tus reflexiones sacas cosas productivas que te ayudan en tu día a día.
Después de 5 días, me tomé el tiempo para pensar como me sentía realemente, y me dí cuenta que todo lo que hago a diario me llena, y que el apoyo y las motivaciones de mi amigos me dan fuerzas para mantenerme.
Quizas ponerle un fin a todo esto era lo que necesitaba, para dejar de ponerme mal esperando que algo cambie. Quizas esto no es el fin para siempre o quizá lo es, pero ahora tengo bien en claro que es lo que yo busco para mi y que son las cosas que puedo resistir y que no.
En este ultimo tiempo sufrí y atravecé situaciones que nunca me habian pasado y eso me hizo crecer tanto mentalemente como en persona.
Crecer me sirvio para darme cuenta que lo que yo pase también se lo hice pasar a otra persona, y me hizo reflexionar y compadecerme de el.
También crecí yo con mi personalidad, ahora se que primero tengo que pensar en mi y en las cosas que disfruto y no pensar todo el tiempo en que viene después o cuando lo volveré a ver, tengo que vivir el presente para llegar a un futuro y mi presente, no será el mejor de mi vida, pero conseguí un equilibrio donde primero pienso en mi y en lo que me gustaría y después en el resto.
Por otro lado volví a esas amigas que deje atras, esas personas incondicionales que la vida te las pone en el camino para protejerte, estan en todo. Pero no hay que creer que siempre van a estar, las amistades hay que cuidarlas, yo las descuide, pero gracias a dios me di cuentaa tiempo, o nose si a tiempo se que mi descuido causo dolor o angustia, pero volví y mel me demostró que a pesar de todo esta a mi lado incondicionalemente apoyandome y dandome las fuerzas una vez mas para salir del bajon y meterme de lleno en la joda y el placer de los 19 años.
Por otro lado estan esos amigos que quizas nunca los tome demasiado enserio pero con un abrazo te trasmiten todo lo que necesitas. Un abrazo en el momento indicado te reconforta tanto. Me hizo dar cuenta que lo necesitaba y saber que a pesar que sea la persona mas chamuyera del mundo la necesito!!! necesito de sus abrazos y de sus te quiero mucho por que me hacen sentirme bien, quizas solo necesitaba un amigo hombre que me lo diga y el fue el primero en decirlo, pero se que desde los 13 años que lo siento mi amigo y saber que siempre me recuerda me hace muy bien.
En fin... las reflexiones me hacen dar cuenta de que como dice el dicho...
NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA

Cansada ya de soñar

No me sirve querer odiarte, ni llamarte, ni escribirte ni hablarte. No me sirve pensar que te tuve y te perdi por tu culpa y creer que culpandote y creando cosas en tu contra voy a lograr olvidarte. y mucho menos me sirve llorarte y rogarte que me devuelvas las vida que te robaste cuando de mi te alejaste.
Quizas es la forma que consigo para ponerle una razon a todo esto, sino no encuentro motivos para separarnos, ni encuentro razones para justificarlo, es mas facil culparte y creer que todo lo que paso fue por vos. pero esa no es la forma de lograr las cosas. mucho menos cansarte hasta el punto de que me odies y le pongas fin a todo esto.
Pero realmente crees que no tengo criterio para bardearte.. no se trata de criterios se trata de motivos que dan dolor a mi corazon que hacen que me de cuentas de algunas cosas que quizas nunca te dije por que amarte y que me ames me daba la seguridad de tenerte y no crear conflictos era la mejor forma de estar juntos. y quizas esas cosas que oculte al tenerte hoy me vienen a la mente y me ponen a pensar en todos los momentos que me desequilibre pero no dije nada.
Mis bardeos no son los mas inteligentes y mi forma de expresarme causa odio en las personas, pero es la forma que tengo de defenderme, de atajarme y poner el caparazon que hace que todo tenga una simple justificacion.
La realidad de hoy es triste, le pusiste un final a una historia que hace un mes viene pidiendo pista, y al fin termino. nose cual es mi miedo mayor si sentirme definitivamente sola en este mundo o sentir que sos libre de sentimiento y de acciones con el mundo... todo se vuelve mas confuso que antes y mis pensamientos cada vez crecen mas, solo que ahora ni un timepo me separa.
Pero a quien culpar? a vos por sentirte asi? a mi por no poder controlar mis impulsos... si solo pudieras entender todo lo que te necesito... podrias encontrar el amor.
No quiero ponerle un punto final a esto me niego solo por que se que jamas nadie podra superarte por que como vos no existe otro, por que a pesar de tus defectos tus virtudes te hacen 1000000 veces mejor y hacen que esos defectos desaparescan.
Nada de lo que digo en caliente es lo que definitibamente siento... solo lo uso como un escudo protector, pero siempre me arrepiento de todo de todo y por que lo digo entonces? no lo se si solo pudiera pensar las cosas antes de actuar!!!

no me gusta este final de cuento... los finales son felices, y esto no me hace feliz. solo espero que leyendo esto puedas borrar el punto final o simplemente agregarlo 2 puntos mas y dejarlo en suspenso para cuando volvamos en vacaciones y los dos nos demos tiempo...