este es el juego que siento y no pienso parar

En este momento estoy de buen humor, no sé cuanto me puede durar pero queria intentar hacer un posteo en el que yo este feliz. No sé muy bien por que lo estoy, no tengo motivos para estarlo, pero tampoco tengo motivos para estar mal asi que me pongo feliz de estar feliz jajaja.
Igualmente hoy no tuve un día felis hace 2 días que no salgo de mi casa por que no tenia ganas de salir, y aparte este calor del orto y mi aburrimiento me irritan pero en este momento logré equilibrar mi hurmo y sentirme bien. Es loco cuando estas triste y pensas que tas triste te pones peor, y cuando tas feliz a mi me pone mas feliz todavia pensar en eso. Tengo la mejor onda para empezar un 2008 con todo, hoy estuve averiguando los pasajes para San Bernardo, y me dio emoción. Ya empecé a pensar mis metas para este proximo año, y resolví que no voy a bajar los brazos y este año nuevo voy a luchar por mi amor!!! todavia tengo esperanzas de que todo cambie y también si bajo los brazos es vencerme ante el primer obtaculo, y yo nunca fui así, siempre luche por conseguir lo que quise en realidad soy una pendeja mimada que tiene lo que quiere, pero cuando tengo que hacer mis esfuerzos los hago asi que una vez mas me pongo una meta en mi camino y se que te voy a recueperar no voy a permitir que tus problemas feos me separen de vos!!! al contrario voy a combatir a tu lado contra ellos, así que tiempo al tiempo ya te voy a tener conmigo nuevamente.
Otra de mis metas, a corto plazo es irme a san ber aaaaaahhh donde me voy a despejar de este maldito año de mierda, que no se portó muy bien y voy a pasar un mes fuera de esta ciudad.
Y la ultima que pensé que la quieor lograr o lograr es estar recibida a fin de este año!!! voy a poner todo de mi para lograrlo, y para lograr aprobar materias del cbc también!!!!
va a ser un año academico con muchas especulaciones pero me tengo fé.
bueno ahora si tuve un posteo innnndo!!!!

me retiiiiiiroo!!!

siempre una ilusa

Muy ricoteros ultimamente mis titulos, será que todo lo que a el le gusta se me viene a la cabeza muy seguido? nuse...
Creo que un posteito feliz no vendría nada mal. Motivos sobran voy consiguiendo a nivel académico poco a poco lo que deseo y puedo decir con todas las letras que estoy en el ultimo año de mi carrera para periodista, podría decir también que mis objetivos poco a poco se cumplen y mis esfuerzo que en algun momento se encontró vulnerado por el de los demas, pero ahora puedo afirmar que una vez mas NO VOY A QUEMARME NUNCA SIN ANTES PELEAR... por que los luchadores consiguen todo lo que quieren y yo consegui aprobar una materia que se puso en mi camino como una piedra pero que me dio el paso a mi ultimo año.
A veces pienso que los posteos de blog estando feliz no tiene mucho sentido por que no hay reflexiones ne mi cabeza en momentos de felicidad... jajaja pueden pensar que cuando soy feliz no pienso... naaaah no pienso durante las 24hs del día solamente que cuando me encuentro encerrada en la tristeza saco reflexiones de mi ser que hacen que puedan ser expresadas con mas sentido.
Increiblemente un dia como hoy donde tendria que festejar que ya puedo disfrutar de mis merecidas vacaciones estoy triste por que soy una ilusa... sisi es increible pensar que en la vida de una persona pasas de ser el "centro" o por lo menos eso te hace sentir, a pasar a no ser nada, no existir... una persona que dijo que te ama, que te amo no le importa siquiera como te fue en un parcial que definia si pasaba de año o no? pero por que esperaba ansiosa su llamado cuando en el fondo estaba segura de que no lo iba a hacer, hasta por culpa de un sueño tuve la sensación de que podia llegar a venir a estar a mi lado en ese momento para darme fuerzas... pero no nada de eso paso, ni vino, ni un mensaje , ni mail ni llamada, nada pareceria que puso recetear en su cabeza y olvido por completo que forme parte de su vida y que le di todo mi amor!!!
haaaaaaaaaaayyyyy por que siempre hay que hacer ilusiones con actos fallidos... pero en fin no necesite tus fuezas para aprobar... y a pesar de las peleas logré estudiar... lo logre por mis propios medios... ya no dependo de vos... solo me gustaria sentirme querida y no desfraudada.

Por lo menos una buena y una mala... esta semana esta equilibrada....
semana prometio y cumplió

como no sentirme asi

Es loco pero siempre las frases de las canciones revolotean por mi alrederor y siempre me pregunto si son casualidad o causalidad nunca llego a una resolución conclusa pero tengo la fé de que por algo será.
Esta frase me hizo reflexionar desde el día que vi que una amiga la posteó en su flog y después la hermana de otra amiga se la puso de nick, quizás sólo sea por la canción de los redondos... pero a lo largo de los dias esta pregunta empecé a hacermela a mi misma, COMO NO SENTIRME ASI?, como no sentirme como? como estoy si me siento como me siento? que pasa a mi alrededor pasa sentirme asi?. Pero como me siento? no lo sé, nunca sé como temrmino sintiendome. Sufro de ciclotímia aguda, lo que causa que mi humor sea tan cambiante como la luna... aveces pienso que es la mejor solucion a mis estados de animo, nunca nada es suficiente, ni la alegria ni la tristeza.
Sufro de ciclotimia o es una forma de ponerle una careta a la vida para no demostrar que por dentro me estoy derrumbando por que lo que mas amo ya no lo tengo a mi lado y por que todo lo que me daba esa fuerza para seguir adelante ya no me guia?... ESA ESTRELLA YA NO ES MI GUIA, se apago y dejó que me pegara contra un poste de luz que se interpuso en mi camino. Pero se apago en vano? a veces trato de mantener firme mi cabeza en que las cosas pasan por un motivo y que toooodos los hechos de la vida te enseñan a ser mas fuerte y que en la vida tenes que estar preparado para todo... la verdad nose, nose si siento dolor por no sentirme acompañada por quien amo o siemplemente siento el rechazo de no poder aguantar mas una situacion así.
No sé si las desiciones que tomo son las correctas o si simplemente me dejo llevar... el diria que las desiciones que tomas repentinas son las que mas necesitas, pero yo no lo veo asi, solo lo veo como un fracaso mas donde una vez mas me toco ser la derrotada, donde ni la fuerza ni el entusiasmo ayudan a que todo sea bien... pero para que iba a seguir algo que no iba ni para atras ni para adelante?, no tenia sentido...
me siento desfraudada, siempre intente dar lo mejor de mi a las personas que amo, pero a veces con eso no basta... también se necesita un buen equilibrio...
lo peor de toda reflexion es saber que por mas que pase el tiempo, por mas que pase la vida, los dias, las palabras, y los hechos, yo siempre voy a amarte y vengas cuando vengas como una imbecil voy a decir que si...
Pero lo que intento es sacarme eso de la cabeza para no demostrar mi debilidad y salir adelante sin necesitar de nadie a mi lado por que ser feliz sola es lograr un equilibrio con vos misma sin la necesidad de alguien que te ayude a convivir con tu cabeza. Siendo felíz sola logras lo mas importante en la vida, que es demostrarte a vos misma que te amas sobre cualqueir otra cosa...

asi que estoy intentando SER FELIZ, para lograr mi propio equilibrio, y tengo fé de que lo voy a lograr...

Silencio que no es silencio

Millones de pañuelos salen de mi cartera, mis ojos hinchados y una extraña sensación de derrota recorre mi cuerpo.

Quizás un silencio represente mis sentimientos en este momento, mis ganas de llorar desenfrenadas, mis ganas de meterme en una cama y dormir hasta que todo pase. O por ahí la mejor opción es seguir como si nada, intentando ser fuerte. ¿Pero que es lo que nos hace fuerte? ¿los palos constantes de la vida, o la voluntad propia?, sinceramente a mi no me queda ninguna. Los palos constantes en este año me saturaron, me demostraron que nada sirve como diria la bersuit NO HAY FRACASO MAS ROTUNDO QUE HABERSE VENIDO AL MUNDO PA MORIRSE Y NADA MAS...si la vida es una sola por que no la aprovechamos lo máximo posible, mas allá de que ame a esa banda, cuanto razón hay en esa frase, para que venimos al mundo si nos vamos a morir, para dejar huellas? si los que vienen después también van a morir, y salvo que seas como San martín o algún procer no te van a recordar.
Pero por otro lado por que la vida tendra tantas trabas? por que uno no puede ser felíz completamente. No voy a negar que no tengo una vida demasiado fácil como para poder serlo, y lo soy, pero creo que muchas veces todo lo malo viene junto, es como si te tiran un balde lleno de ladrillos.
Cuando mas seguro te sentis y mas felíz estas todo se viene abajo. Yo sentia una seguridad inexplicable, un amor incondicional y mas alla de toda comprensión que pueda tener ahora siento una tristeza inmensa y no le encuentro sentido a nada de lo que hago. Por ahí parece que exagero, pero es la verdad. Escribirlo mucho no me sirve pero me saca un poco la angustia que siento.
Los problemas de las personas te llegan a sacar lo que mas amas... por un tiempo? en ese tiempo un dia es un mes y una semana una eternidad... HASTA CUANDO? me pregunto... cuando te vas a encontrar con vos mismo y solucionar las cosas?, también me pregunto por que? por que tiene que pasar esto... de que vale esforzarse si los problemas de uno solo los soluciona uno...
ahhhhh mi cabeza va a explotar de tantas preguntas sin respuestas de tanta angusitia sin salir y de seguir con la rutina como si por ahí no pasara nada.... pero a la vez pasan taaaaantas cosas...

sólo quiero que el tiempo pase rápido...

como dirias vos... VOY A SEGUIR LUCHANDO AUNQUE ESTA CARTA SEA EL FINAL...

primer blogueo¿?

No se muy bien por que hago esto, si ni siquiera se si realmente sirvo para esto. Sólo se que necesito expresar mis cosas sin saber quien lo lee. Es casi ilógico el por que de este blog, cuando una persona tiene sentimientos sabe a quien se las quiere expresar o a quien necesita para apoyarse, pero yo solo necesito descargarme. Quizá también hasta lo haga por que es una boludez mas que me facilita Internet, y como no puedo dejar de tener msn y fotolog, tampoco pueda dejar de tener un blog. En fin Hoy empiezo a escribir por primera vez (que nervios jajaja la mas boba). En el caso de que se pregunten por que el titulo del blog es así les paso a contar: En los últimos meses empecé a tener una rara sensación de la vida, el sentir que esforzarse es en vano , por que cuando hay que cagar a alguien si o si siempre es el mas débil el mas fácil de bajar sin importar cuanto se rompa el culo para lograr las cosas. Pero por otro lado también tengo la rara sensación de no saber si esta bien pensar así ¿Es el mundo realmente quien tiene la culpa de que el mas débil caiga o es el débil que se deja caer por ser débil? Quizá el débil hizo las cosas peor que los fuertes y no es tan débil sino que vago, pero el cuesta pensar así y se justifica metiendose en el mundo de los débiles. Esta claro que no todas las situaciones son iguales cada caso tiene su historia pero es difícil separar las cosas cuando una vez fuiste el débil. No quiero creer siempre ser débil, se que las cosas que no logro son por mis propios defectos, pero a veces siento la impotencia de no poder entender por que otras personas lo logran sin ser mejor o peor que yo, simplemente igual. Palabras de personas que me conocen y saben como me esforcé para lograr ciertas cosas, que quizás no logre, me recomendaron que no me fije en eso, y siento que es verdad, de que me sirve si no me salva de nada solo me crea bronca. Aparte esas personas solo safan no aprenden, por lo menos a mi me queda la conciencia tranquila de que por ahí con mi esfuerzo no consigo la meta, pero se que un tropezón no es caída y que mi esfuerzo me ayuda a la hora de levantarme. Desde ayer a la tarde vengo pensando en la frase de la canción FUEGO de Intoxicados, que le da nombre a mi blog. No sé si será casualidad o causalidad pero durante todo el día de hoy dio vueltas en mi cabeza, y me subí al colectivo y 3 chicas se pusieron a escuchar justo esa letra, es loco pensarlo pero me dio fuerzas para seguir y NO QUEMARME SIN ANTES PELEAR!!!